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牧風愛把時間花費在美好的事物上,愛到有點秀逗了...所以在此與各位有緣人分享我有趣的生活點滴。
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遇見,呼應內在召喚的《侯文詠》

 (而且因為這兩本書實在有點輕薄短小,所以看完後我就不可免俗地去買了你其他的書來看,而且之後還在拿到《白色巨塔》的那天,在大學宿舍裡看到天微微亮,有種最後蘇怡華走出醫院的恍惚感。)看完後,除了對醫院的大小事有點了解了,也有種自己已經提前踏入社會這個大染缸的錯覺。而這兩本書也成為我交友的標準,也就是說如果看你的書笑不出來的人(哭得出來的又是另一個層次了,先略),我是沒辦法交朋友的。
 
然而,時間就這樣過了一個十年,又十年。
以前,看你的書總是會笑到流眼淚。
現在,聽你的分享卻會在眾人的笑聲中發悶、思考。
就像前兩晚的這場講座。

「一條呼應內在召喚的路」,伴隨著上本書(笑得有點僵硬的)書封的活動宣傳,我左看右看,直到活動現場前都還在想,記得有點久又不太久的上次,《我的天才夢》出來時你在北市圖分享時我印象最深刻的是你談到跟聖嚴法師、親愛的老婆以及你的兩個孩子的互動與對話帶給你生活許多不同的思維。心想這次,你又會如何跟大家聊這樣子的一個題目呢?
 
一開始,你花了將近一個小時在講你第一個(大家給你的)夢想實現後每天醉生夢死的十八歲以及大五的"招募電委之旅"時,滿腦子問號的我在筆記上寫下:他(這場講座)的宗旨是什麼呢?(換句話說,就是想問你今天晚上到底想講些什麼啊?)
慢慢地,從你的分享中,深深感受到你對於當年的自己儘管已經達到所謂的社會標準,可是自己其實是非常不滿意乃至於可以說是覺得是"失格"的狀態感到十分無奈且無助,而這個時候,一般大眾認為無法當飯吃的電影與文學竟意外(?)成為你找到真正的自己的召喚術。儘管小了你一輪的我也是如此,比你幸運一點點的是我在高二時突然發現每個人都叫我考高中、考大學,然後呢?!俗辣如我,並沒有很帥地說我不念高中了,只是趕快去埋頭研究自己對大學哪個科系比較有興趣,於是乎,我的大學生活算是完成了自己的一個小小的夢想:念自己有興趣的科系,無論未來工作是否在這條道路上,至少學了以後能真實應用在生活之中。
不過接下來的挑戰才更不得了了!家人、親友,每個周遭的人都會對你的工作評頭論足,從薪水、休假日數、獎金、未來升遷等等其實我自己不是很在意的部分去評斷你這個人是否有達到乃至超越所謂的社會標準,成為人人眼中的"成功人士",而我,卻只在乎這份工作是否是我自己想做的、歡喜做的,而又不違反社會善良風俗...。
 
於是,問題來了。
在你分享到:要去聆聽並且呼應自己的內在召喚,雖然那個內在召喚的聲音有時會蠻微弱的,可是要仔細地去聆聽,就像是外野手看到球要去接球的過程,要不斷地修正、調整,無法預先計算好路徑直接行動到定點。可是,判斷那個聲音究竟是應該要好好呼應的「內在召喚」,還是只是一如往常的眾多干擾自己判斷的「噪音」之一的標準到底在哪裡呢?是自己說了算嗎?還是有什麼可以判定的標準嗎?舉個例來說,今天是我非常難得的一個假日(因為我並不是有三天連假的一般大眾),一早起來,我就在想今天下午的時間可以好好來讀書做功課,不然我會一直被我想好好學習的進度追著跑,可是,自從那天聽到你的分享之後,就覺得自己應該要好好總結那天聽到的東西,想想自己的人生是否有好好呼應自己的內在召喚,最後,想透過文字好好謝謝你總是樂於分享自己的生命故事,同時,也想好好問你剛剛說到的這個問題。於是,我後來抉擇花了三個小時一邊列印文件、一邊整理思緒寫下這篇文字,在這個過程中,我的疑問似乎有一點一點獲得解答,可是,我可以拿來做功課的時間同時也就這樣流失了。
 
所以,儘管你說「要對自己未來的選擇,去付出努力!」可是努力的方向到底該往何處?站在人生每一個選擇的十字路口上,想請你分享你是如何抉擇該是向前、向左、向右,或是停下來想一想、看一看,並且是如何判定這個是「內在召喚」還是「噪音」的呢?感謝你~

你二十年的讀者:怡欣 筆

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